Как правило, это темы связаны с рождением, сексуальными отношениями, смертью (умиранием) и войной (катастрофами).

Почему они «трудные»?

Потому что темы сексуальности, смерти и агрессии сразу отправляют нашу психику к нашим сексуальным и агрессивным влечениям, с которыми мы что-то пытаемся сделать, перенаправить, переработать, сублимировать, в конце концов.

Есть запрет на удовольствие? Считаете отношения между мужчиной и женщиной грязными? Неприличными? Унизительными? Трудно будет говорить об этом с ребенком и отвечать на его невинные вопросы.

Есть сильный страх смерти? Невозможность выдерживать неопределенность, слабость, уязвимость? Будет невозможно говорить о смерти, о конечности жизни.

Есть подавленная агрессия? Запрет на ее выражение? Или у вас агрессия не служит вашему Я, его конструктивной защите и активности, и вы склонны свои агрессивные чувства проецировать на других и на весь мир? Поговорить о войне не удастся.

Почему?

Потому что ко всему прочему эти темы, задевая наши глубинные больные места, повергают нас в невыносимое состояние беспомощности, слабости. И образ сильного идеального, всемогущего родителя рушится. И это тоже страшно- предстать перед ребенком уязвимым и не способным контролировать жизнь, поворачивать время вспять и отменять смерть.

Между тем, все эти вопросы являются очень важными для ребенка. Когда ребёнок их задаёт – это означает, что он чувствует, переживает и мыслит. Он размышляет о том, что происходит. О том, чего он не видит, но догадывается. Если хотите, ответы на эти вопросы закладывают способность ребенка к настоящему, научному, высокоабстрактному мышлению. 

И когда ребёнок встречает страх, растерянность в глазах взрослого в момент разговора, то данная реакция взрослого не только выстраивает незримую стену между ним и взрослым, но и способствует торможению в развитии мышления ребенка.

Второе – что делать? Как говорить с ребенком?

✔Посмотрите внутрь себя и честно ответьте себе на вопрос о том, как вы сами относитесь к данным «трудным» темам. Размышляйте над своими переживаниями.

✔Когда ребёнок подходит к вам с трудным вопросом, вовсе необязательно со всей обстоятельностью рассказать ему подробности. Гораздо важнее показать ему, что вы уважаете его интерес и понимаете его чувства, связанные с данным вопросом. 

✔Давайте простые объяснения на доступном возрасту и пониманию ребенка языке. Ответ на вопрос в плане заданного и не более.

✔Более того, ребенку не нужно знать подробностей некоторых моментов. Например, сексуальных отношений. У него должен сформироваться собственный фантазм о том, как происходят отношения между мужчиной и женщиной. Это даст толчок к развитию его мышления, воображения, в конце концов, мотивации самому стать взрослым.

✔Подробное посвящение ребенка во взрослые подробности перегружает психику ребенка. И лишает его мотивации стать когда- то взрослым. Необходим некоторый флер загадки и идеализации.

Что ответить ребенку про войну, не вызывая у ребенка внутренний конфликт по типу «драться нельзя, но если ты хороший, то бить плохих можно»?

✔Война- это страшно. Она случается, когда взрослые люди не умеют решать конфликт с помощью слов и договоренностей.

✔В войне, как и в драке, и в любом конфликте нет правых виноватых, хороших и плохих. 

✔Война – для всех сторон- это разрушения, смерть и боль. Но люди несовершенны, они не всегда могут цивилизованно решать конфликты.

Поверьте, больше ребенку не надо. Перегруз психики ребенка рассказами о чьих- то беззакониях  и неправоте, настраивание на разделение людей на плохих и хороших – в будущем не принесёт ничего, кроме новых войн.

И еще один момент. Трудности объяснить и обосновать ребенку, почему одним детям их родители разрешают что-либо неразрешенное его собственными родителями.

Здесь все просто – каждый родитель отвечает за своего ребенка. «Я отвечаю за тебя и считаю, что тебе это (запрещённое) может принести вред». Точка. Откуда у вас могут быть внутренние метания относительно простраивания  границ своему ребенку? Этот вопрос можно исследовать в работе с психологом. Часто такое бывает с родителями, которых их родители держали в большой строгости, ограничениях и в отношениях было много враждебности и агрессии. Тогда для такого выросшего ребенка четко обозначать границы другому означает быть плохим, злым и агрессивным.